Сообщений в теме: 589

[Гай]

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать...
Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (

[Гай]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хороший стайлинг, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить диаметр гарретта, то я ему из выхлопной трубы прямоток, сцука, сделаю с сертификатом JASMA!!!

Добавленно позже

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Добавленно позже

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблем

Добавленно позже

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

[Гай]

Про авиацию:  

 

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот ерунда... Жена достала совсем... Прокати её, прокати...
Тот отвечает - мол:
- Боевая подруга, детей тебе нарожала, котлеты там, все дела...
- Вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Ну грузятся те в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж...
Заходя на посадку - просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная, лица на ней нет...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что: потрахаемся или в театр сходим?!

 

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

[Гай]

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и сношает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её сношать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Водила подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[cdonalex]

ну их нафиг, эти зеркала... сегодня чуть ли задний бампер не разбил...

[Гай]

Великая Отечественная война. Окопы. Пули свистят. Молоденький солдатик подходит ко взводному:
- Товарищ лейтенант, позвольте метнуться до воронки.
- Зачем тебе?
- Срать хочу, товарищ лейтенант, не могу!
- Да гадь здесь, в окопе - убьют же.
- Не могу в окопе, тут же ребята все свои - неудобно, разрешите, не то в штаны сейчас наложу!
Раскинул летёха мозгами, что сейчас убьют, что потом...
- Чёрт с тобой, ползи, но одна нога там, другая здесь.
Нету паренька полчаса, нету час, ну, думает - убило! Ещё полчаса прошло, ползёт - рожа довольная!
- Ты что долго-то так, ******ец?
- Да нет, т.л., это-то я быстро, пополз назад, а тут глядь - а в соседней-то воронке - баба! А я ж, т.л., бабу с начала войны не видел...
- Ну и что, было у тебя с ней?!
- Ну...было, т.л.
- Наверное, и ноги на плечи закидывал?!
- Ну...закидывал...
- Наверное, и буквой "зю" ставил?!
- Дык...ставил...
- Сукин сын, видать, и в шоколадный цех отметил?!
- Грешен...отметил...
- Ну признайся, напоследок и миньетик отхватил?!
- Товарищ лейтенант, пиз..еть не буду - башки не было!

 

 

Мужики на заправке заправляются, вдруг откуда то прибегает чувачек, подходит к одному из мужиков.
-Какой бензин заливаешь?
-80-й.
-Не, не пойдет.
Подходит к следующему.
-Какой бензин заливаешь?
-92-й.
-Не, не пойдет.
Идет к следующему.
-Какой бензин?
-95-й.
-Во, вот этот пойдет, плесни маленько в ладошки.
Ну мужик ему плеснул, чувак тут же убежал за заправку. Мужикам стало интересно зачем ему бензин, да еще 95-й. Решили проверить, заходят за станцию, смотрят а чувак стоит и дро-чит, ну они и спрашивают.
-чувак зачем тебе бензин 95-й?
-да на 80-м пальцы звенят.

_________________

Добавленно позже

Стоит на рынке грузин торгует яблоками, подбигает к нему девушка и спрашивает: - Почем яблоки?
- Тридцать рублёв.
- А за 28руб. отдашь?
- Иди ты в пи%ду.
- А ты знаешь где она находиться?
- Конечно с переди...
- А вот и нет, с зади. Завязался спор, в конце концов грузин говорит:
- Хорошо, если сзади то ящик даром отдам. Девушка снимает платье и нагинается. Удивленный грузин:
- Вай-вай точно. На забирай. Через пол часа опять подбигает девушка.
- Почем яблоки?
- Тридцать рублёв.
- А за 28 руб. отдашь?
- Да пошла ты в пи%ду.
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Да сзади!
- А вот и нет спереди. Опять завязался спор. В конце концов грузин говорит, что если докажеш, то ящик бесплатно отмам. Девушка разделась и показала. Грузин:
- Вай-вай точно, на забирай. Через полчаса девушка опять подбигает:
- Почем яблоки?
- Тридцать рублёв.
- А за 28 отдашь?
- Пошла на х%й.
- А почему не в пи%ду?
- В пи%ду уже два ящика ушло...

[Гай]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала приехавшая в гости тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

Добавленно позже

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой.....

[Гай]

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
- Ваши права.
- Пожалте.
- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
- Ладно, врать.
- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
- Слушай, а как ты это сделал?
- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
- Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

[tavr125]

Спасибо за подборку анекдотов!
Очень поднимает настроение!

[Гай]

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???  
- Таврия ! 
- Какая Таврия? ???  
- Как)) это же Вы внесли 90% предоплаты ?!
Закрывая трубку рукой...
- Пацаны, мы оказывается деньги не пропили мы машину купили..  

[Гай]

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю". 

[Гай]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

 

На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоитчудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот х..й вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

 

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

 

 Даже снег уже свалил с России, а ты до сих пор английский не выучил.

[Гай]

- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
- Почему?
- Потому что я так никогда не кончу!

[Гай]

 Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной д. 21. А я как раз таки  недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах..е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.

 

 А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Добавленно позже

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае - ни в морду дать, ни отпеть…

[Гай]

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

Добавленно позже

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

[Гай]

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

[Гай]

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

[lord1404]

Как раз анекдот в тему про новые авто:

 

Немцы только додумались выпускать некачественные автомобили, а русские уже давно их выпускают!

 

ps: Смеяться необязательно

[Slavik]

На экзамене профессор просит студента вывести формулу бороды.
Студент:
- "Борода" состоит из двух слов - "бор" и "ода". Бор - это лес. Ода - это стих. Лес стих - значти безветрие. "Безветрие" - это без ве три е, то есть 3*е минус в*е. е выносим за скобки. Получаем

е* (3-в), где:
3 - число;
е - константа;
в - коэффициент волосатости...

[dimos-ka]

Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х... й! — не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо. — отработаешь.
27. -Девушка, скучаете? — Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.