Сообщений в теме: 589

[CEMEH]

Искал тут себе дополнительное средство передвижения (велосипед) и наткнулся на одном из сайтов на страничку юмора:

ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД" предлагает японские велосипеды "НИБАЮСА" с правым рулём. Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными велосипедами.
***
Один из признаков того, что Вы живёте за чертой бедности: Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
* * *
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Блин, не дай бог дожить!

***
Едет грузин... на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:

- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?

- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском велосипеде?
***
ПРОДАМ: Велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан".
* * *

ПРОДАМ: Велосипед "Десна-2" с рулём "Гланды-3".
* * *
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штука баксов...

- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.

- Не, подожди, а краску же подобрать надо...

-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

- Ну, типа, за моральный ущерб...

-..! - достается из рюкзачка третья пачка.

Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

- Киллером.

- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...

- Нет, ребята, с каждого по три.
***
Байкер, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него: воробья! Он давит на тормоз, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Байкеру стало жаль бедную птичку. Отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так: решетка: плошка с водой: хлеб: Какой ужас! Я убил байкера!
***
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка ездит рядом с ней на велосипеде.

- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст.

БУХ - БАМ - ТАРАРАМ. Через минуту выезжает из-за куста.

- Мама! Шмотри, я еду без зубов!
* * *

Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны у мест, откуда появляются дети!
* * *

Велосипедист едет между рельсами прямо перед движущимся трамваем. Вожатый злится, звонит, наконец, высовывается из окна и кричит:

- Ты, безмозглый козел! Ты что не можешь ехать где-нибудь в другом месте?!

Велосипедист спокойно:

- Я-то могу...

[tavr125]

[CEMEH]

Ещё немного юмора в результате поиска на аналогичных сайтах:

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

***

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

***

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

***

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

***

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
hd
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

***

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

***

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

***

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..

***

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

***

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

***

Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне

***

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет...
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

***

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

***

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

***

Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же секс.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

***

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

***

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

***

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

******

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

******

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

******

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель. - Язычницами!

***

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

******

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт
Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

******

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

***
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

***

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

***

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

***
******

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********

[SKcorp.]

[Slavik]

[CEMEH]

Это т диалог произошел в те далекие времена, когда мобильников было ещё ОЧЕНЬ мало, а в ходу была пословица "ниже пейджера не бить!" Итак:

Оператор пейджинговой связи...

>Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх, пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."
>
>158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеёт?
>
>- Что здесь смешного?
>
>158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта тёлка повелась на ананасы в
шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
>
>- Во-первых, почему "пацан"? Во-вторых, почему на "ты"? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?
>
>158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
>
>- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....
>
>158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
>
>- Какое Вам до всего этого...
>
>158: - Тебе что, жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?
>
>- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
>
>158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
>
>- Бл..Я уже закипаю!!! Ты, сука, угомонишься?
>
>158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на "ты" перешли. Ладно, если ты стесняешься,
я сама тебе расскажу:
>
>1-е, чтоб молодая была;
>2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
>3-е, чтоб сосала как водяной насос,
>Ну что, всё так?
>
>- Ну, по большому счёту...
>
>158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашёл, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?
>
>- "Целую" уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен...
>
>158: - А я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
>
>- Ты это серьёзно? Адрес .......
>
>158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Добавленно позже.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего
работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не
заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они
не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

[zalex]

С башорга


xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

[CEMEH]

Приходит женщина в ментовку и говорит:
- На меня совершено заказное изнасилование.
Мент:
- Что за бред, такого не бывает!
Женщина:
- Как так?! Типичные признаки заказного изнасилования! Один - сзади, другой - спереди и контрольный в голову!
------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, у вас закурить не найдется?
— У меня даже найдется выпить и потрахаться!!!...
------------------------------------------------------------------------------
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему:
- В нашей стране проституция запрещена.
Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
-----------------------------------------------------------------------------
Надпись на заборе:
Катя + Миша + Степан + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!
----------------------------------------------------------------------------
Жена после секса:
- Тебе хорошо, ты весь такой бодрый и довольный... Конечно! Не тебя же трахали!
----------------------------------------------------------------------------
- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
---------------------------------------------------------------------------
Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

Сообщение отредактировал CEMEH: 02 августа 2013 - 10:31

[Slavik]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[ArtemSaratov]

сноси тему под корешек....

[Slavik]

мог бы снес, а пока пишу в ней

[htg]

Потерялась собака, сука... млять, как я ненавижу эту страну!

[mazepa2000]

Немного не так слышал.
Потерялась собака, жучка...сучка... млять, как я ненавижу эту страну!

[Гай]

Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы: На американском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе дают ответ. На еврейском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. На русском форуме ты задаёшь вопрос и потом тебе долго объясняют, какой же ты дебил.

 

Последнее время - это про нас.Давайте перестраиваться.

[mazepa2000]

ВОт с бородой.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь:http://www.storyroom...dec-nashel.html

А вот другая история.

Многие наверно читали историю про Газель, и железную гайку на леске, где-то в полой балке, с надписью "Молодец, нашёл"… Ну так вот у меня почти такая же фигня приключилась.
Через несколько дней после смены колёс услышал редкие металлические позвякивания, проявлялись только на малых скоростях. Перебрал содержимое багажника потом погрешил на ступицу. Потом догадался поднять на домкрате колёсо, от которого предположительно шли такие звуки, ржали долго, при вращении колеса хорошо чувствовалось что внутри по камере катается какой-то предмет. На шиномонтажке из камеры была извлечена железная гайка, именно она при определённых оборотах колеса падала со звоном на диск.

[бартер]

батя в калине то же  вчера нашел  в заднем колесе

[kama(z)]

Это грузик самобалансирующийся))))

[mazepa2000]

Это грузик самобалансирующийся))))

Только по пьяни не туда воткнули ;) 

[dimos-ka]

Только по пьяни не туда воткнули ;) 

Нифига, это нанотехнологии! Тестовый образец лаборатории Сколково.

[бартер]

у отца  была втулка типа пластмасс  хромирована   хз выкинули  накладки скоро менять,год проездил.