Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa,
рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa.
Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл,
поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру
Добавленно позже 
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..
Добавленно позже 
Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! .
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "
Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг ху@к, спрaвa немцы, ху@к, слевa немцы! я давай их е#@шить с автомата!!!
Офигевшaя учительницa:
- Вы что, это же дети... !!!!!!!!!!
- Кaкие нa#й дети, ФАШИСТЫ!!!
Добавленно позже
Приехал Шотландец к Русскому в гости. Погостил
неделю. Ну все дела: баня, шашлыки, охота,
рыбалка... Прощаются бухают. Чувстсвуют, ещё
рюмка и отрубятся. Ну тогда Русский наливает
стакан и говорит: Ну, на посошок! Ш:- Что такое
посошок? Р:- завтра обьясню, пей давай! Выпили, отрубились. Ночью русский
просыпается, не помнит где и с кем он. Щупает
вокруг, нащупал юбку, обрадовался, о бабы!
Подол задрал и отодрал шотландца, и ушёл
домой. Утром шотландец просыпается, голова
болит, жопа болит. Думает что же такое посошок? Прилетел домой, нашел словарь,
читает: посошок, от слова Посох. Посох- ПАЛКА
на дорогу!
Добавленно позже
У учительницы первого класса возникли
трудности с одним из учеников. Она спросила:
"Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я
слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и
сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не
сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь
вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? -
36 И так было с каждым вопросом, на который,
по мнению директора, третьеклассник должен
знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может
пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что
есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть
такого в твоих брюках, чего нет в моих? -
Карманы - Что твердое и розовое - когда входит,
и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел
опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина
- стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он успел,
что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты
вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит
палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо - У меня тугой стержень.
Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке
начинается с F и заканчивается на K и означает
много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) -
Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это
своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У
какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия
любовью? - Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на ### его прямо в университет!!! На последние 7
вопросов я сам ответил неправильно!
