Сообщений в теме: 589

[dimos-ka]

Тоже, вроде как, анекдот

http://www.yaplakal....opic727380.html

[dimos-ka]

Приключения дяди Мити

http://fishki.net/12...djadi-miti.html

[Тавроид]

Закончилась жрачка для собаки. Она требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали!
- “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
- “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
- “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня машиной и сбили!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, Чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?

[dimos-ka]

Саперная лопата удобна для откапывания застрявшего автомобиля, для рубки кустарника, хвороста в походе, выкапывания ямы под костровище, приготовления пищи, может использоваться, если под рукой нет походного ножика и для других повседневных целей.

Де взять?! Хочу малую пехотную лопатку!

Сообщение отредактировал dimos-ka: 15 марта 2014 - 23:38

[lord1404]

Де взять?! Хочу малую пехотную лопатку!

Обрезать черенок по самые небалуйся, вот тебе готовая сапёрка. Это если из подручных средств.

А так у сапёрки вроде штык не намного уже был, чем обычной штыковой лопаты.

Добавленно позже

Можно ещё короче сделать:

 

[attachment=1514:P0503136.jpg]

[Gogi]

Из лопаты много чего можно сделать!

[dimos-ka]

Обрезать черенок по самые небалуйся, вот тебе готовая сапёрка. Это если из подручных средств.

А так у сапёрки вроде штык не намного уже был, чем обычной штыковой лопаты.

Штык ненамного уже, но железо!!! 3мм + снизу приклепана накладка из такого же железа, черенок держать. Нашел штык от БСМ-110, 2 дня уже на работе его дрелью со щеткой мудохаю Завтра начну черенок из дубовой рейки вырезать

[ArtemSaratov]

может лучше берёзу?

[dimos-ka]

может лучше берёзу?

Шутку понял, оценил А де её взять?

[ArtemSaratov]

Блин, точно..

У вас же там пальмы ближе...

[Gogi]

Блин, точно.. У вас же там пальмы ближе...

 Тады пальму на черенок!

[Slavik]

Я знаю где березу можно взять, в Старом Осколе 

[CEMEH]

--------------------------

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма". 
Лопата в том, что он работает гинекологом.

-----------------------

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!
***
Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно – не крашеная?

***
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
***
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
***
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
***
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
***
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
***
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" пол-парковки припёрла!
***
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
***
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
***
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
***
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
***
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

-------------------------

 

-------------------

Иногда легче скачать песню заново, чем найти ее на компе.
23.Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
24.Весной распускается все...Начиная с рук!))
25.пришла весна...проснулись "ябывдулы")
26.Жена облилась борщом...и говорит "Я выгляжу, как свинья"... муж ей отвечает "ага.. еще и борщом облилась"
27.Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
28.-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

-------------------

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
***
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
***
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

-----------------------------------

замечания (юзеры прикалываются)

-заберите меня кто-нибудь от клавиатуры!

-есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу

-Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем..

-Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают люди, которые притягивают только мух.

-лучше по утру на  Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на  youtube - КАК..

-Внимание (!) сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

-не будите во мне зверя! Он и так не высыпается..

-Если кто то нашел подкову на счастье, значит, кто то недавно откинул копыта..

-Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков

-Не бойся темноты! Бойся того, что она скрывает

-долго думали, чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. решили - мозгов

-совесть не отвечает или временно недоступна

-Жизнь - как туалетная бумага: длинная, а тратишь на всякое дерьмо

-..ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость..

-интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется

-Возьми три, чтобы за второй не бегать

-если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят

-если ваша жена - клад, то вам принадлежит только 25%

-спать на работе - грех: не для того вам дан бесплатный интернет

-я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

-Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно  зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер..

-корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

-Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control*а, Alt*а и святого Delet*а. Enter

-слабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому

-Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол

-пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу

-я человек добрый, но память у меня хорошая

-умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки

-Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удовольствием!!!

-Модератор - не бог, забаненный - не прокаженный

-самурай без меча - это как самурай с мечом, только без меча

-опоздавшему поросенку - сиська возле задницы

-если долго тужится - голова закружится

-Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит

-девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется

-нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль

-никогда не узнаешь, сколько у человека мозгов, пока они не разлетятся по земле

-после трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Сообщение отредактировал CEMEH: 03 апреля 2014 - 22:31

[kama(z)]

Идет урок истории в эстонской школе.

Училка: а тееперь скажиите дети, что означает чеерный цвет нашего любимого государственного флага ? Оле !

Встаёт Оле: чеерный цвеет нашего любимого флага означает любиимую чиистую эстоонскую землю, которую заагадили сооветские танки !!! 

Училка: садиись оле, 5+!
А кто знает, что означаает гоолубой цвет нашего любимого государственного флага? Ёле !

Встаёт Ёле: Гаалубой цвет наашего любимого флага означает цвеет чиистого любимого эстонского нееба, которое заагадили сааветские самоолёты !!!

Училка: правильно Ёле, садись, 5+ !
Дети, а что означаает белый цвет нашего любимого гоосударственного флага? Вовочка !

Встаёт Вовочка: Белый цвет вашей долбаной тряпки-на-палке означает цвет чистого и свежего сибирского снега, который Вы, МарьВанна, задолбаетесь разгребать на Колыме вместе с Оле и Ёле, когда наши танки и самолёты вернутся !!! 

[dimos-ka]

Я знаю где березу можно взять, в Старом Осколе 

У нас они на границе, на российской стороне растут

Кстати, такая вот лопата получилась

[Виталлий]

А как фото вставить!!

[CEMEH]

ООО "Увезем в лес" (не реклама)

 

"ООО "Увезем в лес"
доставка в область в багажниках

Мы являемся командой профессионалов по доставке Ваших любимых Клиентов за пределы мегаполисов. Мы имеем представительства в большинстве городов-миллионников и с радостью выполним Ваш заказ в кратчайшие сроки.

Пожалуйста, ознакомьтесь со всеми разделами сайта перед заказом!

С любовью,
ООО “Увезем в лес”"

http://xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/

[CEMEH]

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"

 

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный",
который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ),
25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники,
съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет
свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете
грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям.
Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны
и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе
он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную
доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков",
и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя
регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае
столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........

______________________________________________________________
 

[kama(z)]

А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

[TORPEDA306]

Два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, меня и всех моих друзей трахают в ж… шваброй. Мне и моим друзьям это не нравится, поэтому мы решили однажды собраться все вместе и объявить, что нам не нравится, когда нас два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, трахают в ж… шваброй. После этого пришли эксперты и объяснили нам, что так дела не решаются, это неконструктивно. Сейчас, хотя бы, какой-никакой порядок есть, и его надо ценить: меня и моих друзей трахают в ж… шваброй строго по очереди и через равные промежутки времени. Поэтому если у нас есть какие-то претензии, мы должны вступить в диалог с властью.

Власть: Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте вашу альтернативу вторнику и пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты.

Недовольные: Прекрасно. Мы решили отменить засовывание швабры в ж!..
Власть: Вы не несёте конструктивного начала. Вы постоянно против, но не предлагаете никаких "за". Мы слышим только что нужно что-то отменить, но не получаем никаких конструктивных предложений – что нужно вводить в ж… вместо швабры.
Недовольные: Мы решили просто не засовывать нам в ж… швабру. В конце концов, нам это неприятно. А дальше мы уже сами соберёмся и решим, что мы хотим чтобы нам вводили в ж… И хотим ли мы вообще, чтобы нам что-то вводили.
Власть: Мы слышим ваше недовольство. Обещаем вам, что впредь швабра будет тщательно отполирована, а так же мы дадим каждому из вас по тюбику вазелина! Мы понимаем, что наша система засовывания швабры в ж… устарела и её необходимо менять, и мы готовы это делать.
Недовольные: Нет, причём здесь система. Наше требование заключается в том, чтобы никакой швабры не было…
Власть: Как же вы не понимаете, что быстрое извлечение швабры может привести к травме прямой кишки, и начнётся кровотечение! Вы разве хотите кровопролития?
Недовольные: Нет, мы не хотим кровопролития. Но мы требуем чтобы нам перестали в ж… швабру засовывать…
Власть: Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие чужих. Вот поэтому вы на этих ощущениях и концентрируетесь каждый вторник и пятницу! А на самом деле чужим просто не нужна сильная страна.
Недовольные: Причём здесь чужие? Мы же сами свою ж… чувствуем и швабру видим. Оттого и выходим протестовать.
Власть: Да бросьте вы, не такой уж у швабры и толстый черенок. Вы видите только плохое, а между прочим есть и много позитивного! Например, за последний период мы стали засовывать швабру в ж… не так глубоко. Ежегодно глубина вводимого черенка швабры сокращается на 6%. Сейчас мы меняем подход к отбору вводящих швабру: теперь мы будем отбирать их гораздо тщательнее, причём вы даже сами сможете проголосовать за вводящего швабру конкретно в вашу ж…
Недовольные: Подождите, мы же только что проголосовали за то, что больше не хотим швабру в ж…, и мы боремся за свои голоса.
Власть: Вы настроены очень агрессивно, а на самом деле даже не хотите решать проблему. Мы же позвали вас обсуждать строение швабры, проблемы её входа в ж… и технологию смазывания вазелином – но вы не пришли.
Недовольные: Но это всё бессмысленно обсуждать с вами, если мы хотим просто того, чтобы нам больше не засовывали швабру в ж…
Власть: Да что же вас не устраивает? Мы же работаем на вас и для вас, каждый вторник и пятницу. Мы очень заинтересованы в том, чтобы ваша ж… как можно комфортнее себя чувствовала когда в неё засовывают швабру.
Недовольные: Нам не нужна швабра в ж…, за эти годы нам это уже надоело. Страна без швабры в ж!.. Страна без швабры в жопе!

Вот отсюда: u-96.livejournal.com/3447240.html