Гай

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

Добавленно позже

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
- Почему?
- Потому что я так никогда не кончу!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

 

На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоитчудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот х..й вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

 

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

 

 Даже снег уже свалил с России, а ты до сих пор английский не выучил.

а для чего колодки в бане?

Кладешь  колодки на камни,чтобы хорошо нагрелись, а потом прикладывешь к пояснице для профилактики радикулита    

dimos-ka
Допускается факультативная(самостоятельная) установка ДХО (п.6.19 ГОСТ Р 41.48-2004):
http://base.gostedu.ru/52/5205/31.gif

Кузина давно уже поправили: "...документ за подписью первого заместителя начальника Департамента обеспечения безопасности дорожного движения МВД РФ генерал-лейтенанта милиции Владимира Владимировича Швецова, в котором, в частности, говорится:

«Установка дневных ходовых огней на транспортные средства, находящиеся в эксплуатации, не является обязательной, а пункт 3.13 приложения № 7 к техническому регламенту о безопасности колесных транспортных средств (далее Регламент) не препятствует установке световых приборов в целях устранения несоответствия конструкции таких транспортных средств требованиям Регламента. При этом такие огни должны соответствовать предписаниям Правил ЕЭК ООН № 87, а способ их установки – Правилам ЕЭК ООН № 48 или п. 1.3.29 приложения № 5 к Регламенту».

Если по "серьезному",то ДХО в виде отдельного светового устройства или встроенный в световой блок(фару )должен быть сертифицирован в соответствии с ГОСТ Р 41.87-99 и иметь маркировку как в прикрепленном файле

А для использования дальнего света в полнакала ищи тему Геофизика.


Маркировка:




Документ за подписью Швецова: http://s55.radikal.r...92f25852c09.jpg


А вот разъяснение, что нельзя устанавливать в фары (т.е. ангельские глазки, светодиодные ленты)



А это, что установка сертифицированных ДХО не является внесением изменений в конструкцию транспортного средства: http://www.radikal.ru/

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???  
- Таврия ! 
- Какая Таврия? ???  
- Как)) это же Вы внесли 90% предоплаты ?!
Закрывая трубку рукой...
- Пацаны, мы оказывается деньги не пропили мы машину купили..  

да, а если с задней переставить подойдет?

Подойдет,только с той же стороны

 nile31rus

Саня! Мой телефон в профиле, звони - расскажу и покажу.

этот "усиление" лапы - порваный боян пятилетний...кажется,даже у меня так сделано.....но точно не помню...

К меня рычаги так же усилены,только отверстия для облегчения не делал.

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
- Ваши права.
- Пожалте.
- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
- Ладно, врать.
- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
- Слушай, а как ты это сделал?
- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
- Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала приехавшая в гости тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

Добавленно позже

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой.....

Великая Отечественная война. Окопы. Пули свистят. Молоденький солдатик подходит ко взводному:
- Товарищ лейтенант, позвольте метнуться до воронки.
- Зачем тебе?
- Срать хочу, товарищ лейтенант, не могу!
- Да гадь здесь, в окопе - убьют же.
- Не могу в окопе, тут же ребята все свои - неудобно, разрешите, не то в штаны сейчас наложу!
Раскинул летёха мозгами, что сейчас убьют, что потом...
- Чёрт с тобой, ползи, но одна нога там, другая здесь.
Нету паренька полчаса, нету час, ну, думает - убило! Ещё полчаса прошло, ползёт - рожа довольная!
- Ты что долго-то так, ******ец?
- Да нет, т.л., это-то я быстро, пополз назад, а тут глядь - а в соседней-то воронке - баба! А я ж, т.л., бабу с начала войны не видел...
- Ну и что, было у тебя с ней?!
- Ну...было, т.л.
- Наверное, и ноги на плечи закидывал?!
- Ну...закидывал...
- Наверное, и буквой "зю" ставил?!
- Дык...ставил...
- Сукин сын, видать, и в шоколадный цех отметил?!
- Грешен...отметил...
- Ну признайся, напоследок и миньетик отхватил?!
- Товарищ лейтенант, пиз..еть не буду - башки не было!

 

 

Мужики на заправке заправляются, вдруг откуда то прибегает чувачек, подходит к одному из мужиков.
-Какой бензин заливаешь?
-80-й.
-Не, не пойдет.
Подходит к следующему.
-Какой бензин заливаешь?
-92-й.
-Не, не пойдет.
Идет к следующему.
-Какой бензин?
-95-й.
-Во, вот этот пойдет, плесни маленько в ладошки.
Ну мужик ему плеснул, чувак тут же убежал за заправку. Мужикам стало интересно зачем ему бензин, да еще 95-й. Решили проверить, заходят за станцию, смотрят а чувак стоит и дро-чит, ну они и спрашивают.
-чувак зачем тебе бензин 95-й?
-да на 80-м пальцы звенят.

_________________

Добавленно позже

Стоит на рынке грузин торгует яблоками, подбигает к нему девушка и спрашивает: - Почем яблоки?
- Тридцать рублёв.
- А за 28руб. отдашь?
- Иди ты в пи%ду.
- А ты знаешь где она находиться?
- Конечно с переди...
- А вот и нет, с зади. Завязался спор, в конце концов грузин говорит:
- Хорошо, если сзади то ящик даром отдам. Девушка снимает платье и нагинается. Удивленный грузин:
- Вай-вай точно. На забирай. Через пол часа опять подбигает девушка.
- Почем яблоки?
- Тридцать рублёв.
- А за 28 руб. отдашь?
- Да пошла ты в пи%ду.
- А ты хоть знаешь где она находится?
- Да сзади!
- А вот и нет спереди. Опять завязался спор. В конце концов грузин говорит, что если докажеш, то ящик бесплатно отмам. Девушка разделась и показала. Грузин:
- Вай-вай точно, на забирай. Через полчаса девушка опять подбигает:
- Почем яблоки?
- Тридцать рублёв.
- А за 28 отдашь?
- Пошла на х%й.
- А почему не в пи%ду?
- В пи%ду уже два ящика ушло...

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и сношает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её сношать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Водила подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Про авиацию:  

 

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот ерунда... Жена достала совсем... Прокати её, прокати...
Тот отвечает - мол:
- Боевая подруга, детей тебе нарожала, котлеты там, все дела...
- Вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Ну грузятся те в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж...
Заходя на посадку - просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная, лица на ней нет...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что: потрахаемся или в театр сходим?!

 

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.