Сообщений в теме: 589

[ArtemSaratov]

боян )))

[CEMEH]

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

--------------------------------------------------------

В случае обострения конфликта, Владимир Владимирович пообещал заменить российский газ на ядерное топливо. И доставить его в Европу, минуя Украину, ракетами Тополь-М.

-------------------------------------------------------

Русские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".

------------------------------------------------------

История на кольце. Рассказ девушки.
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:

— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!

Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!

---------------------------------------------------------

Смотрит мужик по телевизору погоду. Диктор говорит, что мол в Сибири мороз минус 60. Ну мужик под впечатлением другу звонит в Сибирь:
- Серега, как вы там живете при таком морозе.
Серега:
- А че, нормально у нас, минус 20 всего.
- Как минус 20?! По телеку щас сказали минус 60.
- А так это на улице, наверное!

--------------------------------------------------------

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал.
-----------------------------------------------------
Влюбчивый первоклассник носит по 30 портфелей в день...
-----------------------------------------------------
Девочки, мужа лучше искать в этом году... Потому что 2015 будет Год Козла !
-----------------------------------------------------
У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.
-----------------------------------------------------
Говорят, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
------------------------------------------------------
Защемив себе пальцы руки капотом, автослесарь Петров, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает от этой невыносимой боли, но как обычно получилось лишь "... твою ж мать!"

-----------------------------------------------------

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— "Модератор" — подумал Штирлиц.

-----------------------------------------------------

Уважаемые пешеходы! Наступила зима, и, Вам, следует знать, что тормозной путь машины увеличился в три раза. Не надо выпрыгивать перед автомобилем, даже если перед вами зебра. Водитель сядет и выйдет, а вы ляжете и не встанете! Будьте аккуратны!!!

----------------------------------------------------

Вечером алкоголь дает невероятное ощущение ПОФИГ, а с утра не менее потрясающие НАФИГ.

----------------------------------------------------

В траве сидел кузнечик, А ПОТОМ НАКОЛОЛ НА БРЮШКЕ НЕ ЗАБУДУ ГАЗОН РОДНОЙ ПРОКУРОР КОЗЕЛ ВСЕ ЖУКИ ПЕТУХИ

----------------------------------------------------

Единственная женщина,которую слушает мужик - это та баба,что сидит в навигаторе.

----------------------------------------------------

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
---------------------------------------------------

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

---------------------------------------------------

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

---------------------------------------------------

Президент весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием российских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

---------------------------------------------------

Дочь просыпается в 3 час ночи:- Мама расскажи мне сказку! - Папа утром придёт, расскажет нам обеим

---------------------------------------------------

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

---------------------------------------------------

Люди-люди, вы помогали весне и ели снег... Но зачем вы съели еще и асфальт?

---------------------------------------------------

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы.
- Могут. Но в голове им уютнее.
---------------------------------------------------
- Мариванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем, Вовочка?
- Физрука обвести.

---------------------------------------------------

 

 
 

[kama(z)]

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

— И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Добавленно позже

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк. Волк говорит ей:

— Хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?

— В корзинку, что ли?

 

Ночь. Лес. Темно. Шорохи. Под кустом сидит волк. Тут идет Красная Шапочка в мини-юбке, в прозрачной кофточке с декольте по пупок. Волк, дрожа, вылезает из-под куста и говорит:

— Красная Шапочка, а тебе не страшно тут одной? Заблудишься еще или нападет кто!

— А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

 

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит топот, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза — пустая корзинка, а в ней трусы и записка: “Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда”.

[ArtemSaratov]

Волк,ты хочешь меня распять?
Нет,я хочу тебя раз семь....
Что ты имеешь ввиду?
А вот что имею-то и введу.

[kama(z)]

ДимаГ:
Продам охраняемый металлический гараж 27 м²
Гараж металлический сборный из листов (толщиной 4 мм) 4,5 х 6. САМОВЫВОЗ. СРОЧНО!!!

maksimka@:
Зачем писать что он охраняемый, если его нужно вывести ?

Зингельшухер:
Видимо вывозить надо так, чтобы охрана не заметила.

[Gogi]

http://fishki.net/12...2-gazanuli.html

[lord1404]

http://fishki.net/12...2-gazanuli.html

Анекдот из жизни [attachment=3157:04e.gif] [attachment=3158:smile63.gif]

Сообщение отредактировал lord1404: 27 июня 2014 - 22:39

[ArtemSaratov]

почему полоса не бетонная и не асфальтная,а из кусков?
на полосах с камнями запрещено юзать самолеты с низковисящими движками (под крыльями и т.п.)-только с высоко (на хвосте,например)

[zalex]

Не анекдот, но личный опыт ))

 

Сегодня допустил опечатку в названии города Набережные Челны )

[Slavik]

Небрежные? (я понял о чем ты) 

[zalex]

Сегодня один из тех дней, когда на полном серьезе после ленты Яндекс-новостей ощущаешь, что живешь в дурдоме:

 

• В Воронеже произошло необычное ДТП: автобус столкнулся с катером
• 2.В Воронежской области мужчина своровал остановку

[kama(z)]

)))))))

[zalex]

-Алё, это пожарная?

-Да

-Скажите что делать, а то тут врач с милиционером дерутся

[kama(z)]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки Засовывает туда голову и орет: – Вам шо там, б***ь, делать не х*й?!

Сообщение отредактировал cdonalex: 16 июля 2014 - 18:20

[lord1404]

2.В Воронежской области мужчина своровал остановку

 

Кстати, ущерб, причиненный от кражи профлистов только с одной остановки общественного транспорта, оценивается в 75 тысяч рублей.

 

 

75-тысяч рублей...   С каких пор остановки обшивают дорогостоящим материалом???    

Сообщение отредактировал lord1404: 16 июля 2014 - 19:29

[zalex]

75-тысяч рублей... С каких пор остановки обшивают дорогостоящим материалом???

 

Материал то не дорогой. НО походу это вокзал, а не остановка были ))))))

[cdonalex]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... 

________________________________________________________________________________________

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману: — Где мы находимся? — а х%й его знает! пили же. . Капитан: — Акустик! Засечь ближайшее судно! — Есть! — БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

________________________________________________________________________________________

— Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты! — А это что за 12-метровая петарда? — "Тополь-М". — И как работает? — Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! " 

_______________________________________________________________________________________

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл! 

_______________________________________________________________________________________

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. 

_______________________________________________________________________________________

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы. 

_______________________________________________________________________________________

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить. 

_______________________________________________________________________________________

Девочка, водитель "восьмерки": — Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем... " — моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором! " 

_______________________________________________________________________________________

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)... Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю. 

[cdonalex]

— = Двигатель торговли =- Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента. — Ну как, нравится машина? — Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам. Решаю немного обнаглеть: — А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет) — Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга. — А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят. — Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна. — А менеджер что? — Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают. 

[MaksTavr34rus]

cdonalex, Ахаха, вот же мозг придумал такую глубокую цепочку

[cdonalex]

С ВиО:

В: Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ?

О: Азотный тетроксид выведет ее вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать. 

Добавленно позже

ЛЕСНЫЕ ВОРОТА «… и последние станут первыми» Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся. Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом. Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания. А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня... Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах. Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить? Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом. Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями. До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще. Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге. Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина. Подъехал, вышел из машины, спрашиваю: — Что, не проходите в створ? Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом: — Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…? Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал: — Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет. — Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк. — Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда. Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад. Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом. Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип: — Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю… Я разогнул свое зеркало и сказал: — Если хотите, могу довести вас до метро. Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил: — Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров. Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала: — Ой, а правда, можно мне до метро? Мужик оскорбился и пробасил: — Ты поедешь на метро? — А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь. Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор. Топора не оказалось и мы поехали. Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом: — Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…

Добавленно позже

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК" Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры. Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т. д. Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит: — Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли. Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нахер, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду. И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион: — Nеаr, Fаr, whеrеvеr уou аrе, I bеliеvе thаt thе hеаrt doеs go on... Б***ь, все смеются, руки не слушаются. В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...