mazepa2000

А мою тут еще помнят?

Кстати,руки чешутся,купил себе некро хлам японский.Даже пуляет ;)

А я вот так путешествую,уже несколько лет...

Нахрен эта гранта не нужна   

Нефига себе! Мне уведомление первый раз,за несколько лет пришло! Всем привет

Продавать жалко, но я реализовал что хотел, да и вырос из него, хочу большего.Сегодня заводил после зимней спячки, завелся отлично.Занимает место в гараже, а там еще один мот вдобавок, второй в квартире стоит, ибо места не хватает.Так бы, оставил.
Честные 86кубов, которые обычно выдают за сотку.Без проблем и вложений.Работает все.
Полный тюн двигателя, поршневая, распредвал, головка, вариатор, карбюратор, сцепление, все корейского производства, на тюн потрачено более 25т по старым ценам.Двигатель не изношен, пробег не большой, модернизация делалась, сугубо из за любви к искусству
Двигатель четырёхтактный, только мотюл, колеса 12дюймов, передние и задние дисковые тормоза, светодиодная подсветка брюха и колес, розетка 12в, аварийка, электронная панель приборов.Очень резвый, без проблем, работает все, акум новый, сел и уехал.Доки, сигналка с автозапуском, второй ключ.Поменяны жидкости к сезону.

https://www.avito.ru...tyune_728553209

 

С новым годом господа!

Подходят спортбайкеры к чопперам и спрашивают:
"-Мужики! мы на байках, вы на байках. Так почему вы с нами не дружите???"
"-Дак как с вами дружить, если вы каждый год все новые?"... 

На даты не обращаем внимания.

Вот,вполне реально!

http://www.drive2.ru/l/7498643/

Уржался!!!!! Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Меняли масло в машине (2110). Клиент — суетный, нервный дядька, которых нихера не понимает, но ему до всего есть дело. Достал. Поменяли — уехал.

Утром — звонок: "Ах вы!.. --- далее безграничный набор непечатных выражений, минут на 5---"
Дядька этот звонит. Проглотив поток мата, выясняем, что он утром решил проверит ьуровень масла, а масла в моторе — НЕТ.

Ну всё, подумали мы, "северный пушной лис". заработались. Все поменяли. масло залить забыли. Пора -к врачам, в белую простыню, и ползти на кладбище (так как жить с перманентным склерозом — увольте!).

"Ладно, приезжайте, посмотрим…"

Приезжает. Рожа — довольная, злорадная. Я, говорит, масло долил, пискуны вы безрукие! давайте начальство, деньги назад и вааще…

Мы, тем временем, пока он ехал, по-шагово предыдущий день вспомнили: заливали ему масло, 146%. Вон, даже канистры его пустые лежат, и старый масляный фильтр (пришлось в мусорке копаться в поисках — у таких типов все всегда подписано, что бы не… обманули).

Показали ему канистру, фильтр. Он, конечно, не верит .что залили, но на проверку — согласился. тем более, от машины паленым масло за километр несет.

Открываем капот — ВСЁ в МАСЛЕ. Вообще — все! Оно, видать, хлестало во все стороны, пока он ехал. Черт знает, как не загорелся — коллектор — тоже в масле. Из ДМРВ — капает (потом мыть пришлось).
Мужик слегка офигел, конечно. Спрашиваем: как проверял масло, не стояла-ли машина на горке, сколько долил… Ну — нормальные люди — всякое бывает.

Он рассказывает: я открыл ВОТ ЭТУ КРЫШКУ (показывая на заливную горловину), а масла там НЕТ. И я в него залил, ПОД ГОРЛЫШКО (на маслопроизводстве, что-ли, работает? Это где же столько масла надо было упереть, блин 8)))

В общем — все сальники повыдавливало, мотор и моторный отсек — засрало по самое небалуйся. ДМРВ — сдох. Тормоза — в масле (зато — не скрипятЪ 8))) Даже в фарах — масляная пыль изнутри каким-то образом. Полный "сталинград и немцы".

На скорости 80,словил жука в открытое забрало,думал с седла слечу и фингал был хороший... 

Поздравляю!!!

http://www.autofed.ru/?p=11765

поддержим!

Поздравляю.