Перейти к содержимому


Фотка

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 589

#521 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 19 декабря 2015 - 23:14

Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся:

-А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию.

-А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком вылезет.

-А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.

 

 

 

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!


Сообщение отредактировал Gogi: 19 декабря 2015 - 23:24

Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#522 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 19 декабря 2015 - 23:20

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#523 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 19 января 2016 - 18:09

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:

- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!


Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#524 jurik

jurik

    Форумчанин

  • Тавроводы
  • 881 сообщений
  • Возраст: 55
  • Пол:Мужик
  • Город:станица Гиагинская Краснодарский край
  • Имя:Юрий
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, с двигателем 1.3 инжектор, ЗАЗ 11028, ЗАЗ 1103

Отправлено 31 марта 2016 - 11:10

Случай был, возился с машиной. Пишет девушка, "че делаешь?" или что-то в этом роде. Отвечаю, "штаны снимаю головку откручиваю". И только потом я понял, что ляпнул это на обычном языке и она не то подумала

запчасти на Таврию https://vk.com/club68423850


#525 бартер

бартер

    Пролетарий

  • Тавроводы
  • 3 327 сообщений
  • Возраст: 52
  • Пол:Мужик
  • Город:Курская обл.Обоянский район.
  • Имя:Анатолий
  • Моё авто:Датсун ОН-ДО

Отправлено 31 марта 2016 - 18:23

:018: :smile:



#526 Slavik

Slavik

    Ювелир

  • Модераторы
  • 10 317 сообщений
  • Возраст: 40
  • Пол:Мужик
  • Город:Tavria Club Expedition
  • Моё авто:Славута 1.3i

Отправлено 08 мая 2016 - 02:50

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...


Сообщение отредактировал Slavik: 08 мая 2016 - 02:51


#527 бартер

бартер

    Пролетарий

  • Тавроводы
  • 3 327 сообщений
  • Возраст: 52
  • Пол:Мужик
  • Город:Курская обл.Обоянский район.
  • Имя:Анатолий
  • Моё авто:Датсун ОН-ДО

Отправлено 08 мая 2016 - 18:01

сигарету забыл



#528 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 22 мая 2016 - 23:04

— Понятно, почему  гей-парады запретили.

— Почему?
— Геев и так достаточно по дорогам ездит.


Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#529 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 24 октября 2016 - 00:20

-- Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. 

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. 
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. 
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. 
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. 
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.


Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#530 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 06 декабря 2016 - 11:13

Сравнение М16, AK-47 и винтовки Мосина

 

 М16 — Под лупой плавится приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска, в 1932-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боёк, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из неё сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, всё аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все в любом случае оглохнут?

 
 

Добавленно позже

http://anyguns.ru/ne...2/avtomat-ak-47 Тут еще прикольнее


Сообщение отредактировал Gogi: 06 декабря 2016 - 11:12

Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#531 jurik

jurik

    Форумчанин

  • Тавроводы
  • 881 сообщений
  • Возраст: 55
  • Пол:Мужик
  • Город:станица Гиагинская Краснодарский край
  • Имя:Юрий
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, с двигателем 1.3 инжектор, ЗАЗ 11028, ЗАЗ 1103

Отправлено 21 декабря 2016 - 18:20

- Мам, я есть хочу.
- Ну, разбей себе два яйца.
- Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?

запчасти на Таврию https://vk.com/club68423850


#532 jurik

jurik

    Форумчанин

  • Тавроводы
  • 881 сообщений
  • Возраст: 55
  • Пол:Мужик
  • Город:станица Гиагинская Краснодарский край
  • Имя:Юрий
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, с двигателем 1.3 инжектор, ЗАЗ 11028, ЗАЗ 1103

Отправлено 23 декабря 2016 - 11:41

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. 

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. 

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". 

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. 

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". 

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. 

Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). 

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! 

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". 
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... 


запчасти на Таврию https://vk.com/club68423850


#533 ArtemSaratov

ArtemSaratov

    ФЛУДЕРАСТ

  • Тавроводы
  • 12 967 сообщений
  • Город:Саратов\Москва
  • Моё авто:Таврия

Отправлено 24 декабря 2016 - 18:38

на тех же ситроенах стоят защиты днища ))

Таврия не роскошь, роскошь-средства на ее передвижение. (с)

У тебя Таврия! Чтобы на ней поездить, надо сначала ее починить! (с)


#534 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 24 декабря 2016 - 22:07

и у Шкоды есть


Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#535 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 4 303 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Моё авто:Славка 1.2

Отправлено 08 января 2017 - 11:36

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то болгарке.


Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#536 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 18 января 2017 - 15:20

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей??? 


:025: :to_keep_order: :snooks:

#537 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 18 января 2017 - 15:26

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»


Сообщение отредактировал Vemdaf: 18 января 2017 - 15:26

:025: :to_keep_order: :snooks:

#538 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 26 января 2017 - 17:01

решили на заводе запретить "мат"...

И как следствие производительность труда упала ниже некуда. собрали комиссию и пошли выяснять что да как. Подходят к работнику и спрашивают в чём дело, а тот и обьясняет что мол пока вспомнишь как называется деталь, пока вспомнить другой что это такое. а то скажешь подай ту х...ню, другой сразу и подаёт. как-то так.


Добавленно позже

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

 

 

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

 

 

- Как себя чувствуешь?

- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...


:025: :to_keep_order: :snooks:

#539 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 27 января 2017 - 16:09

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...


:025: :to_keep_order: :snooks:

#540 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 31 января 2017 - 13:47

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.


Добавленно позже

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".


Добавленно позже

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


Добавленно позже

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


:025: :to_keep_order: :snooks:




Количество Тавроводов, читающих эту тему: 0

0 Тавроводов, 0 гостей, 0 анонимных