Сообщений в теме: 589

[LeshkaS]

[Agap]

Советы начинающему бизнесмену

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов,
если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился
и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу
на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник
заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато
приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника
и сказала:
-"Святой Отец, вспомните Псалом 129?. Священник зарделся, извинился и
заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее
ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129?, - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский
монастырь, монашка вылезла из машины,многозначительно посмотрела на
священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник
бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи,
только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать
и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма.
Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
рассла$#%ться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Agap]

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых «Жигулей»...
©

[Agap]

Про америкосов - но вроде не баян:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации мире" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г. Испанцы: (помехи на
заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на
юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)
Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан кора$#% Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки
пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция
"Cadena Dial da la Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации на
море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по
величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все
еб.. ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб.. ного кора$#%, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс
на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: ок,
принято, спасибо.

[forlife]

Agap
нормально

[Agap]

Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[Agap]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ». (с)

[Agap]

- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москвы-реки можно есть!

-Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Добавленно в: [mergetime]1288889929[/mergetime]
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

-- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

[Agap]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал


Добавленно в: [mergetime]1288890774[/mergetime]
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[tavr125]

Последний анекдот ЖЖет!

(только Внуковскому не показывай, обидится

[АВН]

[Vnukovskiy]

Никуя не правильно!
После паузы, он спрашивает: Это вы мне что, Китайское говно предлогаете?

[forlife]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."



Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[АВН]

[tavr125]

Я однажды по пьянеке во сне жену спросил: А как тебя зовут?.......

Теперь это наш семейный прикол...

[АВН]

А кто прикалывается , ты или жена?

[tavr125]

жена....

[АВН]

[LeshkaS]

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
***
Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.

[АВН]