Анекдоты
#62 Гость_Oberst_*
Отправлено 10 января 2010 - 12:09
Всем пока!
#64
Отправлено 12 января 2010 - 19:38
Потому-что там поле конапли аж до горизонта,они оглиделись,никого,разделись до гола и давай по этому полю бегать.
Бегали они бегали,устали сидят с себя гашиш,пластелин соскребают тут вдруг поллиция вокруг мигалки,пацаны растерянные,что куда.
Мимо прыгало стадо кенгуру,они голые взяли к стаду тоже прстроились такие.
Тут вожак стада поворачивает голову и говорит,"Вы му*аки носки снемите всё стадо запалите"
НУ вобщем их пронесло(всмысле что всё обошлось) летят они обратно в россию на этом,на боинге,естествинно перед полётом покурили,и там над океаном их прбило,причом одного пробило по большому другого на приключения.
Один пошол в хвост самолёта и заперся в толчке,второй пошол в кабину пилотов.
Заходит и говорит"ПАЦАНЫ ВСЁ НОРМАЛЬНО Я СВОЙ,ПАЦАНЫ ВОТ ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ И МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ"пилоты ему"ТЫ ЧТО ЕБАН*КО,ЭТО БОИНГ КАКАЯ ПЕТЛЯ,ПОНЯЛ ПАЦАНЫ,ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ И МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ"пилоты"НУ Х.. ЕГО ЗНАТ,ПАССАЖИРАМ ТОЛЬКО ЧТО ОБЕД РАЗДАЛИ,МОГУТ БЫТЬ НЕ ДОВОЛНЫ".
"ДА НЕТ ПАЦАНЫ Я ПОКА СЮДА ШОЛ ВСЕМ ПО СТО ДОЛЛАРОВ ДАЛ,ВСЕ СОГЛАСНЫ"ну а пилотом то что по пять тысяч,нормальный ход,боинг так раз и сделал мёртвую петлю.
Чувак выодит обратно в салон довольный,весь салон зблёванный,у всех пассажиров глаза как у срущей собачки,везде майонез оливье наляпоный,его кориш из туалета на корячках выползает и говорит.
ЛЁХА В АВСТРАЛИИ ГАШИШ АХУИ...НЫЙ Я ТОЛЬКОЧТО СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ.
Сообщение отредактировал @нтох@: 12 января 2010 - 19:39
#65
Отправлено 12 января 2010 - 20:17
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
________________
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного
бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается,
фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом
медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
"Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом.
Заметьте, на Русском таврофоруме народ общаеися ИМЕННО в бортовиках...
Особенно все любят бортовик Мелмана (с)tavr125
#66
Отправлено 12 января 2010 - 21:17
Из этого следует вывод: Чем более навороченный джип, тем дальше приходится пи@давать за трактором.
#68
Отправлено 12 января 2010 - 21:58
#69
Отправлено 12 января 2010 - 22:26
#70
Отправлено 12 января 2010 - 22:44
Мы решили объявить вам войну,сколько человек вас наберётся.
Чукча отвечает.
Ну,человек 800-1000.
Китайский генирал.
А нас 2ва меллиарда.
Чукча.
Уууууу и где-ж мы вас всех-то хоронить-то будем.
#71
Отправлено 17 января 2010 - 23:10
Цитата |
Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы? Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил... Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту: - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть. Мужичок, доставая из салона ружье: - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я представил, что это Я на "мерсе". |
Заметьте, на Русском таврофоруме народ общаеися ИМЕННО в бортовиках...
Особенно все любят бортовик Мелмана (с)tavr125
#72
Отправлено 20 января 2010 - 22:41
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними c...ками еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
#73
Отправлено 21 января 2010 - 23:27
WildCat: на крышу Оки...
#74
Отправлено 03 февраля 2010 - 17:14
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!»
#75
Отправлено 03 февраля 2010 - 17:17
Цитата |
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!» |
Нормально
#76
Отправлено 18 февраля 2010 - 21:11
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиоида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной офигенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
#77 Гость_Киря_*
Отправлено 18 апреля 2010 - 17:11
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
#79
Отправлено 25 октября 2010 - 11:21
Готов сказать, друзья, предельно честно,
Уж я то врать, поверьте, не привык:
Все бабы на Земле достойны секса,
Но ДВАЖДЫ только лучшие из них!!!
Русский язык удивительно сложен
Вроде по смыслу стоящие близко
Это понятия разные всё же:
"Мокрая кошка" и "Влажная киска".
Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
...НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА.
-Ленка,ты слышала, Ванька с Петькой вчера из-за тебя подрались!?
-Ой,как романтично!!!!!! А что они говорили? Не могли поделить меня???
-Один орал бери ее себе, а второй да нах она мне нужна!?
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по
карманам зятя.
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.
Приходит слепой устраиваться на деревообрабатывающий комбинат.
-Ну как мы вас возьмем,если вы не видите?
-А вы проведите эксперемент. Давайте мне огрызки древисины а я буду говорить что за порода и возраст.
Ну дают ему сучок. тот понюхал, попоробовал
-Дуб, сто лет.
Директор входит в азарт. Дает ему еще
-Это береза,пять лет.
-Молодец! Никогда такого не видел!! Ща последний раз пробуем и принимаем вас на работу.
И ради прикола тихо заводит свою секретаршу, раздевает ее,кладет ее на стол и слепого подводит носом к ее дырке!
Тот понюхал и говорит
-Я конечно боюсь ошибиться, но какжется, это гнилая доска с сортира старого рыболовного траулера!
-Вовочка,иди подмываться и спать!
-Ма,а пусть меня бабушка подмоет!?
-Почему бабушка?
-А у нее руки трясутся.
Моя Тавра http://tavria-club.r...ia-vnukovskogo/ http://www.drive2.ru/r/zaz/1271797/
Моя Волга http://tavria-club.r...1-ia-volzhanka/ http://www.drive2.ru...25266124033443/
#80
Отправлено 04 ноября 2010 - 19:27
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал,
что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его,
он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю,
почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение,
что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.
Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким
и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и,
на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,
но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести,
и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись...
Количество Тавроводов, читающих эту тему: 0
0 Тавроводов, 0 гостей, 0 анонимных