Перейти к содержимому


Фотка

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 569

#561 ArtemSaratov

ArtemSaratov

    ФЛУДЕРАСТ

  • Тавроводы
  • 12 398 сообщений
  • Город:Саратов\Москва
  • Моё авто:Таврия

Отправлено 10 Март 2017 - 11:05

Молодцы!
Успели! :)

Таврия не роскошь, роскошь-средства на ее передвижение. (с)

У тебя Таврия! Чтобы на ней поездить, надо сначала ее починить! (с)


#562 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 10 Март 2017 - 14:49

Внук спрашивает деда: - Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей ? Дед, с улыбкой: - Эй, сынок.В наше время, губы целовали,п-ду е-али.А в ваше время,в рот е..yт,п-ду целуют...


:025: :to_keep_order: :snooks:

#563 бартер

бартер

    Пролетарий

  • Тавроводы
  • 3 272 сообщений
  • Возраст: 46
  • Пол:Мужик
  • Город:Курская обл.Обоянский район.
  • Имя:Анатолий
  • Моё авто:Датсун ОН-ДО

Отправлено 11 Март 2017 - 20:41

Ну я тады к правосекам рвану.
:smile:

#564 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 13 Март 2017 - 11:47

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!" тут решил попробовать водитель поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам х#й сосать !"


:025: :to_keep_order: :snooks:

#565 Vemdaf

Vemdaf

    недавно на форуме

  • Тавроводы
  • 64 сообщений
  • Пол:Мужик
  • Город:Маслова Пристань
  • Имя:Алексей
  • Моё авто:ЗАЗ 1102, 1103, ВАЗ 2101

Отправлено 13 Март 2017 - 12:14

Гаишник останавливает машину, а на переднем пассажирском сиденье обезьяна сидит. -Товарищ водитель, почему животное сидит с переди? -Это не животное, а любовница. -Не верю, докажи! Мужик расстегивает ширинку, достает член и бьет обезьяну по голове, та начинает сосать, бьет еще раз, прекращает. Мужик у гаишника спрашивает. -Будешь? Тот -Нет. -А почему? -Ты по голове больно бьешь.


:025: :to_keep_order: :snooks:

#566 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 3 142 сообщений
  • Возраст: 52
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Имя:Константин
  • Моё авто:Таврушка-Славута 1.2L,

Отправлено 30 Май 2018 - 22:17

В купе дама, девочка. На верхней полке спит поручик Ржевский. девочка резала яблоко и порезалась. Плачет. дама ее успокаивает:

- Детка, Вы должны быть терпеливой, Вы же женщина. Мужчинам никогда не понять, какую боль нам приходится выносить в течение нашей жизни... 

С верхней полки свешивается голова:
- Простите, мадам... А Вас когда нибудь били веслом по яйцам?


Добавленно позже

Поручик Ржевский собирается на бал. Берет духи, и прыскает себе шею: "Это для Наташи", потом грудь: "Это для Марии", потом берет вазелин и мажет им член: "Это на всякий случай"... Подумав еще немного мажет себе зад: "А случаи разные бывают". 


Добавленно позже

Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается ... к полу. Пытается встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой - Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там полы старые."


Сообщение отредактировал Gogi: 30 Май 2018 - 22:13

Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#567 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 3 142 сообщений
  • Возраст: 52
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Имя:Константин
  • Моё авто:Таврушка-Славута 1.2L,

Отправлено 08 Сентябрь 2018 - 21:41

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?

- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.


Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#568 Gogi

Gogi

    Эксперт

  • Тавроводы
  • 3 142 сообщений
  • Возраст: 52
  • Пол:Мужик
  • Город:Ё-бург
  • Имя:Константин
  • Моё авто:Таврушка-Славута 1.2L,

Отправлено 24 Октябрь 2018 - 20:04

Лев — Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, 

короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку 
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, 
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся — поворачивается — а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд 
— срочно, — говорит, — найти и доставить! а то всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая 
друг у друга не видел ли кто — результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит 
— ты, говорит, — зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, 
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает 
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже 
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением 
замечает ворону, которая парит брюхом к верху. 
Подлетает к ней и спрашивает: — ты, -говорит, 
— ворона, ты Лёвын геру не видела, пропал гера, все ищем, найти не можем, пропал и все!
Ворона в ответ: 
— Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!


Добавленно позже


В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь? 
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала вы@бу?


Сообщение отредактировал Gogi: 24 Октябрь 2018 - 20:06

Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.

 


#569 DenveR

DenveR

    Форумчанин

  • Тавроводы
  • 635 сообщений
  • Возраст: 38
  • Город:Москва,Сокол
  • Имя:Денис
  • Моё авто:1102,Mazda BT-50 ,Kawasaki Z750 S

Отправлено 26 Октябрь 2018 - 14:09

:))) второй прям от души...:))))))


Subaru Team Russia


#570 zalex

zalex

    ПРОФЕССОР!!!

  • Тавроводы
  • 3 846 сообщений
  • Возраст: 39
  • Пол:Мужик
  • Город:Воронеж
  • Моё авто:Красная и фиолетовая

Отправлено 17 Январь 2019 - 22:22

Повадился тигр осла трахать. Осел не может уже.

 

Подходит осел ко льву и просит:

-Левушка, ну повлияй, совсем терпеть уже не могу.

 

Послушал лев, и издал указ: Одного слабого зверя другой сильный может трахать только раз в день.

 

Подходит тигр к ослу и говорит: давай, становись, сегодня один раз по закону.

 

Осел стал, через какое то время тигр довольный с него слезает и говорит:

 

- Осел, а давай я тебя второй раз сегодня трахну, а завтра не буду тебя трогать.

 

Подумал осел - все уже сегодня раздраконено - а давай.

Ты только осел записывай, чтоб всё учитывалось - говорит тигр.

 

После второго раза тигр предлагает: осел, а давай я тебя сейчас еще раз, а потом у тебя как у людей - два выходных будет!

- Давай!

- Ты только осел запиши, мол тигр два лишних раза меня сегодня трахал!

-Хорошо!

....

 

Спустя неделю Лев спрашивает осла:-

- Как дела?

- Ой, лева, трахают также, но ПИСАНИНЫ ПРИБАВИЛООООСь!!!

 






Количество Тавроводов, читающих эту тему: 0

0 Тавроводов, 0 гостей, 0 анонимных