Анекдоты
#561
Отправлено 10 марта 2017 - 11:05
Успели!
Таврия не роскошь, роскошь-средства на ее передвижение. (с)
У тебя Таврия! Чтобы на ней поездить, надо сначала ее починить! (с)
#562
Отправлено 10 марта 2017 - 14:49
Внук спрашивает деда: - Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей ? Дед, с улыбкой: - Эй, сынок.В наше время, губы целовали,п-ду е-али.А в ваше время,в рот е..yт,п-ду целуют...
#563
Отправлено 11 марта 2017 - 20:41
Ну я тады к правосекам рвану.
#564
Отправлено 13 марта 2017 - 11:47
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!" тут решил попробовать водитель поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам х#й сосать !"
#565
Отправлено 13 марта 2017 - 12:14
Гаишник останавливает машину, а на переднем пассажирском сиденье обезьяна сидит. -Товарищ водитель, почему животное сидит с переди? -Это не животное, а любовница. -Не верю, докажи! Мужик расстегивает ширинку, достает член и бьет обезьяну по голове, та начинает сосать, бьет еще раз, прекращает. Мужик у гаишника спрашивает. -Будешь? Тот -Нет. -А почему? -Ты по голове больно бьешь.
#566
Отправлено 30 мая 2018 - 22:17
В купе дама, девочка. На верхней полке спит поручик Ржевский. девочка резала яблоко и порезалась. Плачет. дама ее успокаивает:
- Детка, Вы должны быть терпеливой, Вы же женщина. Мужчинам никогда не понять, какую боль нам приходится выносить в течение нашей жизни...
С верхней полки свешивается голова:
- Простите, мадам... А Вас когда нибудь били веслом по яйцам?
Добавленно позже
Поручик Ржевский собирается на бал. Берет духи, и прыскает себе шею: "Это для Наташи", потом грудь: "Это для Марии", потом берет вазелин и мажет им член: "Это на всякий случай"... Подумав еще немного мажет себе зад: "А случаи разные бывают".
Добавленно позже
Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается ... к полу. Пытается встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой - Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там полы старые."
Сообщение отредактировал Gogi: 30 мая 2018 - 22:13
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#567
Отправлено 08 сентября 2018 - 21:41
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#568
Отправлено 24 октября 2018 - 20:04
Лев — Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже,
короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается,
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся — поворачивается — а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд
— срочно, — говорит, — найти и доставить! а то всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая
друг у друга не видел ли кто — результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит
— ты, говорит, — зоркий, подымись-ка посмотри там сверху,
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением
замечает ворону, которая парит брюхом к верху.
Подлетает к ней и спрашивает: — ты, -говорит,
— ворона, ты Лёвын геру не видела, пропал гера, все ищем, найти не можем, пропал и все!
Ворона в ответ:
— Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
Добавленно позже
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала вы@бу?
Сообщение отредактировал Gogi: 24 октября 2018 - 20:06
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#569
Отправлено 26 октября 2018 - 14:09
)) второй прям от души...)))))
Subaru Team Russia
#570
Отправлено 17 января 2019 - 22:22
Повадился тигр осла трахать. Осел не может уже.
Подходит осел ко льву и просит:
-Левушка, ну повлияй, совсем терпеть уже не могу.
Послушал лев, и издал указ: Одного слабого зверя другой сильный может трахать только раз в день.
Подходит тигр к ослу и говорит: давай, становись, сегодня один раз по закону.
Осел стал, через какое то время тигр довольный с него слезает и говорит:
- Осел, а давай я тебя второй раз сегодня трахну, а завтра не буду тебя трогать.
Подумал осел - все уже сегодня раздраконено - а давай.
Ты только осел записывай, чтоб всё учитывалось - говорит тигр.
После второго раза тигр предлагает: осел, а давай я тебя сейчас еще раз, а потом у тебя как у людей - два выходных будет!
- Давай!
- Ты только осел запиши, мол тигр два лишних раза меня сегодня трахал!
-Хорошо!
....
Спустя неделю Лев спрашивает осла:-
- Как дела?
- Ой, лева, трахают также, но ПИСАНИНЫ ПРИБАВИЛООООСь!!!
#571
Отправлено 08 апреля 2019 - 12:56
на соседней ветке про круглый дом заговорили. так что в тему будет
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а почему у тебя дом-то круглый?
- А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#572
Отправлено 30 мая 2019 - 14:25
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
#573
Отправлено 09 июля 2019 - 11:15
Детей повели на экскурсию в милицию.
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Добавленно позже
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали говорить о птицах.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
Ответил им русский:
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!
Сообщение отредактировал Gogi: 09 июля 2019 - 11:16
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#574
Отправлено 09 июля 2019 - 19:37
Муж впервые за 10 лет с трудом уломал жену на минет.
Уже ширинку расстегнул, почти погружает орган, а жена говорит:
- Только в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.
#575
Отправлено 09 октября 2021 - 11:17
Процедура заканчивается заходят в кабинку,а он в ванне на четвереньках нарзан допивает.
Вы ,говорит,или время увеличте или нарзана поменьше наливайте.
Сообщение отредактировал Gogi: 09 октября 2021 - 11:17
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#576
Отправлено 16 октября 2021 - 21:27
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#577
Отправлено 12 ноября 2021 - 17:31
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#578
Отправлено 26 ноября 2021 - 14:34
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#579
Отправлено 24 октября 2022 - 20:57
— Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
— Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
Добавленно позже
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#580
Отправлено 24 октября 2022 - 22:05
-Наташа,Со сколькими мужчинами вы спали?
-только с вами,с остальными было не до сна.
-Наташа,сколько у вас было мужчин?
-пять или шесть
-ну это не много для вашего возраста
-Да,такая скучная была неделя.
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
Количество Тавроводов, читающих эту тему: 0
0 Тавроводов, 0 гостей, 0 анонимных