Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Анекдоты
#541
Отправлено 02 февраля 2017 - 15:30
#542
Отправлено 03 февраля 2017 - 15:45
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
#543
Отправлено 06 февраля 2017 - 11:39
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
#544
Отправлено 06 февраля 2017 - 12:13
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Добавленно позже
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
#545
Отправлено 07 февраля 2017 - 17:07
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
#546
Отправлено 07 февраля 2017 - 20:24
-а давай займемся ceкcом втроем?
— ??? ? ?
— Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
#548
Отправлено 14 февраля 2017 - 15:27
Сообщение отредактировал Vemdaf: 14 февраля 2017 - 15:50
#549
Отправлено 14 февраля 2017 - 15:50
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют
ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...
#550
Отправлено 14 февраля 2017 - 15:52
- Подёргай струну моей души.Срочно понадобилось Зидена(Виагра) . Захожу в аптеку - 1300р ,подоражало. Расстроился. Аптекарша - возмите Олмакс Стронг ,с улыбкой говорит она! 400 р всего! А там 4 таблетки, рекомендация по две. Это получается вместо 1300р -200 р Ивсе довольны
#551
Отправлено 16 февраля 2017 - 16:41
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
Добавленно позже
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....
#552
Отправлено 06 марта 2017 - 11:27
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
#553
Отправлено 06 марта 2017 - 17:56
#554
Отправлено 06 марта 2017 - 18:13
А мне приходить мысль, на ум, что пора в донбас. хатя вся родня в западенции, просто память, дедов и т.д. и бабка в немецком концлагере Ростовская. -А патом дед туда в Ростов попал в шахты, как типа враг.\\ пацан в 18л. лет сходил в Румунию на зароботки.-= отпустили посля, но язву не излечишь.. итд. ДЕД ВСЕЮ ЖИЗНЬ. О ЧЕМ ТО ДУМАЛ НО НАС НЕ посвещал, не все мы знаем....
#555
Отправлено 07 марта 2017 - 11:50
А что там делать-то?А мне приходить мысль, на ум, что пора в донбас.
Там выживать надо, а хочется "простожизни".
Таврия не роскошь, роскошь-средства на ее передвижение. (с)
У тебя Таврия! Чтобы на ней поездить, надо сначала ее починить! (с)
#556
Отправлено 07 марта 2017 - 13:03
Нее там надо курить бамбук и трахать телок (с) КамазТам выживать надо,
#557
Отправлено 07 марта 2017 - 13:37
В разное время и в разном возрасте человеку хочется тоже разного.
Когда то и кому то хочется "ЖитьвКайф", когда то и кому то "ОхранятьХолодильник", а когда то кому то хочется плюнуть на все и рвануть "КудаГлазаГлядят".
Собственно так когда то и дошли наши предки до Тихого Океана.
https://www.youtube....h?v=4Su6MQrI85w
#558
Отправлено 09 марта 2017 - 09:51
Давайте-ка без пламенных призывов, да?
#559
Отправлено 09 марта 2017 - 15:43
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
#560
Отправлено 09 марта 2017 - 18:00
А мне приходить мысль, на ум, что пора в донбас. хатя вся родня в западенции, просто память, дедов
Ну я тады к правосекам рвану.Должен же кто-то воздействовать разлагающе на их мозги!Меня начальство боиться "за нигилистическое воздействие на молодежь"
Добавленно позже
Сообщение отредактировал Gogi: 10 марта 2017 - 23:21
Я все могу!Только гробы не могу-долбежу много и часы-топор не влазит.
Количество Тавроводов, читающих эту тему: 0
0 Тавроводов, 0 гостей, 0 анонимных