Сообщений в теме: 589

[Melman]

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.
***
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
***
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...
***
Доктор, у меня член аж весь горит!
Наверное, кто-то про него думает.
***
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
***
- Доктор куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я ж еще не умер!
- Так мы ж еще не доехали
***
- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!
***
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк-нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие.
- Во черт! - думает мужик - сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
- Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...
***
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
***
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
***
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Driver]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

ЖЖЕШЬ))) играли в Шахматы и кто кого)))) мы просто играли в шахматы)))

[Melman]

[Driver]

педики медведики)))))

[Driver]

http://ru.youtube.co...h?v=6RjOJV5d928

[forlife]

Паркур
http://de.sevenload....9qyndAT-Parkour

[kama(z)]

[Melman]

Приходит мальчик к папе милиционеру и начинает клянчить пистолет.Клянчит день,месяц,второй ,третий.Както пришол мент домой пообедать а сынок опять к нему пап мол дай пистолет пострилять.Мент не выдержал дает и говорит иди говорит за дом по бутылкам постреляй.Сын ушел,слышится выстрел и два крика .
Мент думает ну все пипец мне,проходит секунда ,заходит сын.
И говорит:
Пап,у меня две новости хорошая и плохая.
Мент говорит:Ну давай хорошую.
Я соседу дядьке Петру х%й подстрелил.
Ну а плохая?
А мамке две щоки.

[Melman]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.



- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?


Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

[Melman]

вот что бывает с колобком который съел мясо....

[Melman]

Худший водитель Ирландии

О, а вот это замечательная история: ирландская полиция наконец-то вышла на след худшего водителя Ирландии — неуловимого Право Язды (Prawo Jazdy).

Он разыскивался в разных графствах за разные нарушения, от превышения скорости до неправильной парковки. Но каждый раз полиция Ирландии не могла его найти — Право Язды ловко избегал преследования, пользуясь различными адресами.

Но сколько веревочке не виться, конец все равно найдется. Один из полицейских обратил внимание своих коллег, что Право Язды — это не человек. Prawo Jazdy — это всего лишь «водительское удостоверение» по-польски, фраза, которую дорожные полицейские принимали за имя и фамилию.

Из-за трудностей перевода в базе данных ирландской полиции возникли 50 «личностей» Prawo Jazdy.

Хорошая новость заключается в том, что теперь каждый полицейский в Ирландии знает по крайней мере два слова по-польски.

[kama(z)]

[Melman]

[kama(z)]

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацца сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧЕ ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

[Melman]

старое баянище для тех кто не видел
на 1,5,15 странице самое ржачное
кому интересно может прочитать все страницы

[kama(z)]